一
如果真的回到三年前，我选择死在那段最快乐的时间里，放纵地度过那个盛夏，然后，悄无声息的死去，像是蛰伏了十六年的蝉，从漆黑潮湿的泥土爬上来，活得肆意，也活得脆弱。
可惜没有如果。
过去的三年依旧是压抑的回忆，穿插其中的是时而令人崩溃的话语。或许我不该去喜欢他，同性之间的爱恋总是不被允许的，尽管我藏的小心翼翼，就连不经意的对视，我也装的自然随意。
“你和他，关系可真好啊。”母亲不经意间说着。
若是只有我去承担，那我一定，一定会拉着他的手，告诉他，我喜欢他，就算因此被他讨厌，被他用看垃圾的眼神看着，我也觉得值了。可惜的是，我没有那个勇气，我害怕，害怕他因为这件事被人当成异类，也害怕他给我回应，和我共同接受世俗的眼光。
我想得很明白了，这样看着他我也就满足了，可是某天，他突然问我，要不要和他试试。现在想起来，我当时的表情在他眼中，一定像个傻子，被骗的傻子。
“和你试什么？你又不是女孩子。”我装作开玩笑的样子，内心却在雀跃着，高兴的像是得到了一颗糖的孩子。他笑着，笑的很好看，干净纯粹。我抬头看着他，他就那么毫无征兆地吻上了我的脸颊。
我的心在那一刻完全交给了他，不留余地，不留退路，像是扑火的飞蛾。我安抚着乱颤的心脏，渐渐冷静下来，我告诉自己，不能任性。然而心中却有一个声音诱哄着，宛如被打开的潘多拉魔盒那般，轻柔地掠过我的心：“偶尔任性一次吧，自私一次，也没关系的吧？”
“我…”
我真的可以吗？拒绝的话语在唇舌间吞吞吐吐，谁能拒绝自己喜欢的人对自己的表白呢，脸颊上柔软的触感提醒着我，这不是在做梦，这是真的，朝思暮想的人就在身边，就连聒噪的蝉鸣都在此刻变得悦耳了起来，我想要拥抱他，那个我辗转反侧想了无数个晚上的怀抱，是此刻盛夏温柔笑着的橘子汽水味少年。
这是可悲的现实啊，如果因为我的任性，让他被迫接受世人谩骂，被当做异类看待。喜悦散尽后是满怀的失落与纠结，他的眼里是满满的期待，因为吻上我脸颊时害羞，脸上泛着薄红，细碎的树荫洒在他身上，像极了童话中的天使。
那次我们不欢而散。
我并不知道该如何去回答他，脸颊上那枚吻是我永远珍重的回忆，心撕裂般疼痛，只有那枚吻仍然滚烫。我喜欢他，喜欢到了撕心裂肺的地步，但是，越是喜欢，就顾虑得越多，他不是可以藏在心里的珍宝，他是自由的飞鸟，我不能用我的喜欢去束缚他。
飞鸟失去了翅膀，还能在天空翱翔吗？我浑浑噩噩地走到家，像是具失去灵魂的尸体，锁上房间的门，坐在角落呜咽着，天色渐晚，夕阳余晖从窗户探进房间，我下不定决心，我优柔寡断，我是个废物，连喜欢都不配拥有的废物。
“喜欢为什么要拒绝？”
可悲的现实，囚笼般笼罩着我。不断自问自答地内耗，痛苦萦绕在心头，像是把悬在颈上的刀。
不出意外的话，那是我们最后一次见面了，回忆沉入水中，他所在之地仅存于梦境，烈日透过树荫，斑斑点点泼洒在脸上，愈发遥远。
我戴着耳机，呆呆地看着雨点落在车窗上，窗外，是夜。与他有关的回忆，渐渐被迷雾覆盖，我这不伦的爱恋，终究是暴露在世俗的眼光中。
在这个国家，同性之间的爱是不被允许的。或许我对他不是喜欢吧，又或许那只是我内心间的自我拉扯罢了。我没有任何资格要求他的喜欢，自私的心脏仍旧在跳动，母亲打着电话的声音逐渐变成嘈杂的背景音，我终是恍惚着睡着了。
醒来时，模糊地看着陌生的风景，能听见的只有我的心跳与呼吸。
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